Ici sont narrées les (mes)aventures ponctuant la vie trépidante ordinaire d'un petit scarabée (la Maman), d'une
moyenne grenouille (le Papa) et d'un tout petit scarabouil (le bébé Milan) réunis pour le meilleur...
oups ! on a failli oublier Bastoche-Tête de Pioche (le chien) qui veille au grain...
En général, je suis, par principe, plutôt contre, mais je l’ai un peu cherché en décidant de faire des bébés. Bien fait pour moi ! Je constate qu’avoir un gros ventre ne facilite pas la vie
tous les jours, mais qu’on peut y trouver son compte quand même (si on fait l’effort de voir le bon côté des choses...).
Par exemple, quand vous avez un gros ventre et que vous voulez prendre l’apéritif sur la table basse du salon, confortablement calée
au fond du canapé, essayez un peu de vous pencher en avant avec grâce et délicatesse pour prendre votre verre (d’eau, quand votre mari n’a toujours pas intégré, au bout de 5 mois, le fait que non, vous ne pouvez pas y ajouter d’anisette et qu’il n’y a même pas de jus de fruit au
frigo)... impossible ! MAIS une fois qu’une âme charitable vous aura porté votre verre, vous pourrez aisément vous
servir de votre gros ventre comme tablette (c’est très stable, à condition que le Scarabouil qui y est
niché soit endormi).
Quand vous avez un gros ventre, plus question de vous baisser pour ramasser ce que vous avez laissé tombé par terre, sous peine de
mettre une heure à vous redresser MAIS de toute façon, votre gros ventre vous permet d’éviter ce genre de désagrément puisque tout
ce que vous lâchez atterrit sur lui une fois sur deux (pratique, sauf pour la sauce
bolognaise).
Quand vous avez un gros ventre, on vous dévisage parfois dans la rue comme si vous étiez une bête curieuse, c’est désagréable,
certes, MAIS pendant que les gens restent figés à vous observer, vous pouvez leur souffler
la priorité pour l’ascenseur.
Plus votre ventre devient gros, plus vous avez de mal à faire la vaisselle sans inonder la cuisine MAIS comme votre mari vous a offert (à tous les deux) un lave-vaisselle, ce n’est plus un problème.
Plus votre ventre devient gros, plus la conduite devient difficile car vous avez du mal à vous pencher sur le volant pour regarder à
droite et à gauche au stop MAIS... mais rien, c’est seulement pas de
bol, vous allez au boulot en voiture et travaillez encore deux bons mois jusqu'au congé maternité.
Plus votre ventre devient gros, plus vite vous vous essoufflez quand vous vous déplacez MAIS vous avez des collègues sympa qui ont pitié et vous apportent vos impressions dès qu’ils en ont l’occasion.
Plus votre ventre devient gros, plus vous vous déplacez lentement MAIS au lieu de vous disputer, vos compagnons de promenade
compatissent et vous attendent parfois (du coup, vous abusez de la situation en flânant).
Plus votre ventre devient gros, plus vous avez de mal à boucler vos chaussures (car vous avez perdu
vos pieds de vue depuis longtemps et ne savez plus où ils se trouvent) MAIS c’est l’été, donc vous pouvez mettre des
tongs.
La technique d’arrosage des plantes (et des chaussures) est bien rôdée,
contrairement à celle de la récolte qui n’a pas changé : on ne cueille que les pétales (que l’on
tente de remettre sur la tige ensuite).
Cette visite a eu lieu à l'hôpital
(celui où le Scarabouil Ier est venu au monde). Elle fut l'occasion de renouer avec les joies de l'administration hospitalière et le plaisir des
heures perdues sur les chaises inconfortables des salles d'attente. Profitant d'être encore tous en vacances, j'ai réquisitionné mon boys
band s'est spontanément porté volontaire pour me soutenir dans cette épreuve m'accompagner. Par un étrange hasard, nous n'avons pas attendu pour
obtenir notre fiche de circulation ni pour la "pré-consultation" (vérification du dossier, tension, pesée...). En revanche, la
sage-femme m'a reçue avec une heure de retard (fallait pas rêver, non plus).
